我不是同志
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更新时间: 2024-11-15 05:30:08 |
想了很久,觉得还是要把自己的这段经历,或者说想法说出来。
一直以来,我都觉得自己是一个正常的男人,和很多人一样,上初中时开始有暗恋的女生,但是并没有表白,也并没有发生什么,后来先后有过2个女朋友,长大工作后和多数人一样恋爱、结婚,仍然和很多刚开始接触网络的一样经常泡在网上。那时候新浪还有聊天室,我经常在我所在城市的聊天室里闲逛,看别人调情,也搭讪别人。
有一天,我像往常一样在聊天室闲逛,突然看到一个人的网名叫“给你吹箫(男)”,像这种露骨的网名那时候在聊天室里并不罕见,但是这个人的网名特别注明自己是男的,我就觉得很奇怪,鬼使神差地和他私聊了。我好奇地问他,你是男的?他回答是。我问那怎么还要给男人吹箫?他回答,我是同性恋。然后那个人就问我是不是?我说不是。然后他就给我说了很多露骨的话,还给我介绍了关于同性恋的一些知识。他还约我见面,说见面后要给我亲下面。我吓坏了,真的,我心里充满着恐慌,心跳加速,我吓跑了,下线了。
那是我人生中第一次接触到同性恋,虽然只是在网上,但给我的触动仍然非常大。在此之前,我只是知道在这个世界上有同性恋这么一种存在,没有了解过,更没有接触过,我身边也从来没有过。那个人的话让我好奇、惊讶,又让我觉得新鲜、刺激,仿佛为我打开了一扇神秘的大门,里面的世界是我从来没有见过的,充满着诱惑和刺激。
随后的几天,那个人的话却一直在我脑海里出现,让我惊慌,好奇,兴奋,渴望。我开始在网上查阅有关同性恋的知识,看同志的文章和小说,开始了解这个群体,了解他们的世界,了解他们的生活和性爱。我知道了什么是1,什么是0,什么是1.5,我知道了他们也有情,也有性,有真情,也有欺骗,有单纯,也有淫乱。我也找到了同性恋专门的聊天室,进去之后看他们调情,看他们谈天说地,也试着和其中的几个私聊,问他们一些问题。
那段时间,我的内心充满着悸动,渴望了解这个圈子,觉得那是一种不一样的刺激,有着不一样的快乐和兴奋,那是我从来没有经历过的,是我从来没有体验过的,我不由自主地想像着自己像个女人一样躺在床上,想像着被男人进入的痛感和快感。我被自己的想法吓坏了,我知道不能这样想,却又忍不住去想像。奇怪的是,在现实生活中,我不喜欢男人,我喜欢女人,喜欢长相漂亮的女人,喜欢和她们聊天、和她们接触,也有一些很聊得来的女网友,喜欢看男人和女人的AV视频。
就这样,我被这些奇怪的想法困扰着,不管干什么都在想着这些东西,我在网上认识了同一个城市的一个同志,他挺真诚的,告诉我很多这个圈子的事情,聊了一段时间之后,我决定和他见面,我并没有想好、也没有准备好见面后会发生什么,我就是按捺不住心里的渴望和兴奋。
然后我们约在一个街头见面了,记得他很时尚,身材不错,长相也挺帅的,然而,我发生我对他没有兴趣,确切的说,当我真的见到一个真实的同性恋的时候,我才知道我接受不了和男人做爱,脑海里想像了无数次的性爱场景却消失的无影无踪,我没有丝毫的感觉,没有兴奋,没有渴望。我和他随意地聊了几句,他大概也知道我不是真正的同志,我们就很自然地分手了。
第一次的同性之约无疾而终,让我迷惑了一段时间,我知道自己不是同性恋,不喜欢男人,我冷静了下来。然而暂时的冷静之后,那些好奇、渴望的想法又一次围绕着我,我想,是不是上次那个人不是我喜欢的类型?于是我又聊了一个人,又去和他见面了,然而,还是和上次一样,没有感觉,说不上失望还是失落,反正就是没有任何感觉,聊了一会,我就借口有事离开了。
两次没有结果的同性之约,让我彻底明白,我对男人没有兴趣,我做不到和他们做爱,我实在是无法喜欢上一个男人。
接下来,我忘记了这个奇怪的想法,开始专心和女网友聊天、约会,动过感情,也上过床,看起来我似乎已经彻底忘记了那段看起来有些可笑的经历。
然而,事实上,那些奇怪的想法并没有消失,会隔一段时间就冒出来困扰我,我几乎要竭力遏制着、控制着这些想法,不让自己去实施。我很苦恼,我在同志论坛上发贴子,把自己的想法和经历写出来,希望有和我想法一样的人能够和我共同交流。也加了几个和我类似想法的人,有的简直和我一样的想法,有的去实施了,有的和我一样还在犹豫着。
后来,我加入了一个同城的同志群,加了一个家和我很近的一个人,和他聊着。他是一个线,也就是能攻能受,他离婚了,自己一个人住。他非常真诚,和我说了他的很多事情,告诉了我怎样和一个男人做爱。他说,这个世界上每个人都有自己独特的想法,只要这种想法不违法,不妨碍别人,就应该去实现。我和他聊了差不多一年吧,我决定和他见一面,把该做的都做了,也算是让自己死心吧,而他对我来说是最合适的人选,离我大概15分钟车程,自己一个人住,人很真诚。我开始和他计划见面,和他视频了,他有些稍胖,长相一般,其实对我来说长相真的无所谓,因为我并不喜欢男人,我仅仅是渴望体验那种被进入的痛感和快感。
我和他商量着见面的细节,包括怎么洗澡、怎么灌肠、怎么用润滑油、必须用套等等。
到了那一天,我按他告诉我的地方,来到了他的家,他和视频上长得一样,长相普通,身材普通,来到了他的卧室,我很紧张,似乎真的像个女人一样的紧张,我站在卧室窗前,看着窗外,掩饰自己的紧张,他走过来,搂住了我的肩膀,我更紧张了,他抱住了我,低声说你真帅,我低着头,我清楚地记得我喃喃了一句“我一定是疯了”。
他领着我到卫生间,我仍然紧张地按约定的程序洗澡,我背过身过,不想让他看到我的身体。洗完澡,他用水管给我灌肠,那是一种说不出的滋味,很难受,灌了一会,我就忍不住排泄了几次,差不多了,就随着他到了卧室,就这么赤裸地躺在床上,他靠过来,抚摸着我,亲着我的胸膛,我仍然很紧张,我紧闭着双眼,任他的手和嘴在我身上游走。他趴在我身上,他的手抚摸着我的下面,我紧张的没有勃起,他给我亲着下面,我依然没有感觉。我在想,直接进入主题就行了,又不真的是女人,还要什么前戏,再多的前戏我也不会兴奋的。终于,他给我肛门用了润滑剂,按约定的,他戴上套,开始进入。
应该说他的下面还是挺大的,插入一点,我就疼地张大了嘴,完全没有想像中的快感,只有痛感,我咬着牙承受着,他慢慢地一点一点地进入,我疼得出了汗,他开始抽插,那真的是一种别样的疼,肿涨,撕裂,没有丝毫的快感,我随着他的抽插疼得呻吟着。我咬着牙承受着。
大概10多分钟后,他的体力没有丝毫的衰弱,我已经疼的受不了了,我不让他继续了,我说太疼了,我不想了,我不来了。我无力地穿上衣服,他并不劝我,也不挽留我。我就这样离开了他的家,带着肛门的疼,回到了我的家。
我在卫生间的花洒下不停地冲刷着自己,我暗骂自己真是活该,闲着无聊去找这种罪受,告诉自己死心了吧,这辈子都不会再尝试这种滋味了。我的肛门大概疼了两三天吧。我在QQ上告诉那个人,我说真的非常抱歉,实在是疼的受不了了,他说他能理解。
我越想越觉得可笑,居然闲的没事干去体验这个,这种滋味再也不会尝试了。
奇怪的是,过了五六天之后,我居然开始怀念那种滋味,我怀疑自己是不是真的天生犯贱,居然忘记了那种疼,居然开始喜欢那种痛感。
于是,我无可救药地,又联系了那个人,又去了他家,又一次体验那种痛感,不同的是,这一次我咬着牙坚持到了最后,当他射的时候,也许是隔着套的原因,我没有丝毫的感受,想的是终于结束了。
这一次结束后,过了一段时间,我又忍不住去找了他,为了更好地体验这种感觉,我特意在一次喝酒后去的,希望酒精可以减少我的痛感。在此之前,他亲我的嘴的时候,我会紧闭着双唇,不让他亲我。而这一次,在他亲我嘴的时候,我居然慢慢地张了双唇,让他的舌头进了我的嘴。更不可思议的是,在他抚摸我的时候,我突然很想亲他的下面。说实话,在此之前我从来没有过这种想法,很奇怪的,我就说了出来,然后就很自然地,含住了他的下面,那是一种很柔软又很坚硬、热乎乎的东西,我并不熟练地为他口着,我甚至喜欢这种感觉。最后在他进入我的时候,我隐约感觉到了一种快感,这一次,疼的感受少了些,刺激和爽的感觉多了些。
虽然和他已经做了3次,但我仍然没有明显的快感,更多的仍然是痛感。我告诉自己,既然已经尝试了这个,那么就完全地去感受吧。
很快,我又开始了第4次,这一次我带上了自己收藏的一付手铐。既然已经主动为他口过了,那么我喜欢手铐的这点爱好也可以在他面前实现。我让他用手铐把我的双手铐在身后,我趴在床上,让他从我后面进入我,我开始感受被侵犯的感觉,我全身心地去感受这一切,感受所有的痛感和快感。在他抽插的时候,我居然告诉他,我想为他口爆,我想感受一下那种感觉,他没有同意,说很脏的,我也就没有坚持。
这次之后,我害怕地发现我似乎开始喜欢上这一切,开始喜欢上这种感觉,我觉得我不能这样下去了,我怕我以后真的会成为一个真正的同性恋,我怕我的性取向真的会改变,我怕我今后的生活会因此而改变。我决定结束这一切,我在QQ上告诉他,我怕自己会沉迷于此,我不会再和他联系了,他很理解地答应了我。
从此之后,我转移自己的注意力,把更多的精力放在工作、学习和家庭上,这期间,每隔一段时间,我仍然还会冒出渴望被进入的想法,我还在QQ上认识了一个和我差不多想法的人,聊的挺投机,几乎要到了见面的程序了,后来还是没有见面,慢慢的,也就和他不联系了。
就这样,我现在基本上已经平静了,有时候还是会想再尝试被进入的感觉,但都能够很快转移注意力,不让自己再往下想,不让自己去实现。
我从来没有把这段经历这么详细地写出来,通过写出这些,我又回想了这些年我的心理历程,回想了那年我在新浪聊天室遇到的那个人,回想我去和别人见面,却又没有结果地回来,回想了与那个人见面做爱的每次过程,虽然只有4次,但他是我唯一发生过同性之性的人,我对他没有丝毫的感情,也没有好感,我和他只是性,一直到现在,我认为我都不是同性恋,我并不歧视同性恋,只是我真的对男人没有感觉,我只喜欢女人,我喜欢的只是与男人的性。
这个版块里绝大多数都是男女之间的情爱和性爱,相信我的这种经历不会有人有过,大家觉得可笑也好,难以理解也好,觉得恶心也好,但这是我的真实感受和经历,我想,每个人这一生中都会有一些别人难以理解的爱好和想法,我并不觉得我的想法有多不正常,相反,我从中感受到了不一样的感觉。